Пустота стучащая из будущего.

[Duxanie]

Думать о будущем. Каждый из нас погружается в мысли и грезы о нем, надеясь на лучшее, стараясь не думать о

таком

таком



Мы вернулись домой. Я держалась из последних сил и молчала.
- Мне надо решить…
Вот оно, твое «МНЕ, МОЕ, Я»! те заповедные слова, которые заставляют все внутри взорваться и сходить с ума. Я услышала от этого «МНЕ» и все, мой мозг отключился, не слышу, что ты там дальше говоришь, да и зачем. И вот оно. Меня понесло. Словно прорвало плотину, которая сдерживала темные воды.
- Вот оно! – выпалила я, ты затихла и пристально посмотрела на меня, но мне уже все равно, меня не заботит слушаешь ли ты меня и слышишь ли вообще. Я просто говорю, говорю все, что так долго носила в себе, высказывая о наболевшем. – Твое! Твои друзья, твои дела, о которых мне не надо знать, твои проблемы, твое «я сама решу»! а где же мы? Где МЫ, ради которых все это? Где мы, наш мир, где? Я словно птица в клетке, сплетенной из ограничений, правил и «так повелось», в клетке, которую ТВОИ друзья выкрашивают в золотой цвет своими: «как же тебе повезло; я так тебе завидую; ты счастливица». Да уж, как же мне повезло, так повезло, что моему везению нет границ! Я как птица, ем из твоих рук эгоизм испытывая голод называемый – любовью. Я подавила все в себе. И , даже, мой инстинкт самосохранения отдала на расправу «я люблю тебя»! Молчишь? Ну да, у нас иначе не бывает, все, что могу я получить в ответ – это «думай как хочешь; ну ты же умная». Как все привычно. Ну скажи, ведь это только я вечно чем-то не довольно. Когда скандал, то виновата я. Ну вот, чего молчишь?? Скажи « Ты эгоистка, все только о себе и только слышу «я да я». Молчишь, ну что же. И так всегда, молчишь во время ссор, но до – в молчанку я играю. Вот так, молчу и убиваю себя, по собственной же воле. Я стала параноиком под властью тишины, я дура, а может дурой и была, и ты не повинна в этом. Господи! Надоело! Я устала! - мне плевать что будет дальше, хочу уйти, все напрягает!
- Ты куда?
- Куда-то. Я не знаю. Куда не будь. Куда-то без тебя.
Я быстро собралась. Да что там собираться, одела туфли, на плечи плащ. Захлопнулась дверь, лифт, выход из подъезда. Прошлась по нескольким кварталам. С потоком слез уши остатки, которые хранила от души. Замерзла. Намацала в кармане пару сотен, зашла в кафе. Чай с липой. Забавно, как можно успокоить то, чего уже в помине нет? Сижу возле окна. Уже четвертый час утра. Тело устало. Пора домой.
Зашла в блаженное тепло стен, что стали столь родными. Стоишь у входа в комнату и наблюдаешь, как я сняла плащ. Ты ждала меня. Смешно. Скользнула по тебе взглядом, лишь на секунду встретилась с твоим, чему ты, видимо, не рада. Мысль, что мыслью и останется : «Да , милая, ты права, я пуста». Душ. Постель. Ты сидишь, не шелохнешься, но я не хочу видеть тебя, поэтому я отвернулась, укрылась по уши, вдохнула тишину, которую твой голос разорвал вопросом:
- Ты все еще любишь меня? – сколько отчаянья в нем. Прости, но сейчас, мне все равно.
- Да. – последовал ответ незамедлительно, но голос наполнен пустотой, самой аж страшно.
Ты прильнула ко мне, обняла со спины, но я не пошевелилась даже. Ты плачешь. Но я пуста. Прости.
Проснулась, на часах пол 10. Я выскользнула из постели. Ты спишь. Ну спи, так , даже, лучше. Ванна. Кухня. Любимый кофе томится в чашке, которую я жадно обхватила руками. Сижу на подоконнике, мое излюбленное место. Ты стоишь в дверях на кухню, да я вижу. Бросаю на тебя взгляд, такой же как вчера – пустой, усталый, ты уж прости, но вот такая я, когда нет сил играть, хотя не в силах суть. Ты на коленях. Я слышала как на них рухнула после моего «приветствия», но я смотрю на панораму за окном, не потому, что интереснее, просто не хочу пугать тебя еще сильнее.
- Нет, ты не потеряла. Не плачь. – тихо произношу я, все так же глядя в окно – Нельзя потерять то, чего нет. Уже нет. Ведь это я утратила себя. – я повернула голову, смотрю тебе в глаза – Остатки я вчера отдала. Все, что осталось – это пустота, пустота и грамм иронии, ведь жизнь все еще идет и с чем-то надо жить.